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为什么结婚后,男人就变了

2017-12-07  11:16:00  来源:新浪女性  

陪伴

最近有个问题困扰我很久 :我与我先生为高中同学,在我父母的反对下去年还是走到了一起,结了婚。婚前他总是包容我,对我非常有耐心,但凡我有疑虑或者心情不好他总是能开导我帮助我,为我答疑解惑。可是婚后他却变得非常没有耐心,讲话语气通常也很不好,对我关心也很少,加上他生活邋遢,性格比较固执,这样的他分分钟让我炸毛。多次与他沟通,挣钱固然主要,也需要注意家庭关系的经营,哪怕是一句话一个眼神。他的理由是目前正在全心全意打拼事业,儿女情长暂且放下,认为我的情绪波动都是无病呻吟、作甚至是神经病。不过话说他工作很辛苦他也很努力,回到家他常常累到直接躺沙发就睡,有时候一句话也不想搭理你。对于他这种无所谓,而又固执己见的态度,特别是夫妻关系的经营跟维护、家庭卫生的保持,我真是无能为力。

以前有人问过我:“男人是不是结婚了都会变?变得没以前那么好了?”

“是的,基本上都会变。”

然后想了想,我再补充一句,“连我们家那位老实人都变了,我早就对男人的这种德性不报希望了。”

这是玩笑话。

实际上,要解释大多数男人在结婚之后,会变得没有谈恋爱的时候那么“好”这个问题,我们首先需要定义这个“好”。

男人婚前的好,那些温柔体贴,那些吃苦耐劳,那些死皮赖脸,一切女人所感动的手段,往往都并非常态,而是一种征服的技巧。

没办法,大家都说男人在感情上需要主动,女人和社会、文化都在这样暗示,男人不想尽办法表现,就会在感情中惨遭淘汰,所以他们即使暂时违背本性,或者受一点委屈也要坚持。

结婚之后,目的达到,他们想要生活归于常态,很难继续保持婚前的形象,就像有个笑话,“你会继续给上钩的鱼投食吗?”

有人可能会说,得手就变脸,这不是骗人吗?

是的,很有骗人之嫌,但除了少数真骗子,除了骗术毫无真感情之外,大多数男人并不是有意识“行骗”。说起这种问题是如何形成的,其实男女双方都有责任。

女人喜欢在感情中享受被动的被追求者的地位,把男人看作是对感情堡垒发动进攻的主体,男人集中全部炮火攻进城来,打胜了,就要刀枪入库,开始准备享受胜利者的美好生活了。

这是一个很自然的转变。就像我们建国之后,首要任务就从阶级斗争转为经济建设了,阶段不同,目标就不同。而且这里面有一个规律,女人在恋爱中越被动,享受的待遇越高,婚后感觉到的落差就越大。

你现在大概就是这种情况,“婚前他总是包容我,对我非常有耐心,但凡我有疑虑或者心情不好他总是能开导我帮助我,为我答疑解惑”——表现得跟活雷锋似的,丝毫没有表现出一点性格和火气,这正常吗?

你有没有想过,是否他内心也有过不耐烦?这个活雷锋真的是他的本性,还是他在委屈自己?

换句话说,除了这个完美的他,他的不完美你看到了吗?你是因为他对你足够好才和他在一起的,那么你又给了他什么?你能给他什么?

很多人都回答不了这些问题。太多图男人的好才结婚的女人,都生活在一种巨大的蒙蔽中。她们往往并不真的了解自己选择的男人,只是学会了被动的享受所谓的“好”,只看到了男人最好的一面,抱着最好的想象结婚了,对承担男人真实的那一面毫无准备。

矛盾就是这么产生的。

你以为自己能保持这样的待遇,你觉得他是变了,但可能他只是在恢复正常。你想让他改变,他还想让你改变呢,你如果还是按照婚前的心理定位,步步紧逼,只能让情况持续僵化。

说点个人的经验吧。

刚结婚的时候,我也觉得他对我没有结婚之前好了,很不开心。我向他索要婚前的待遇,我不体谅他,总是要求多多,我只记得他说过,“在我眼里你就是个仙女”,现在我怎么成了普通人了?普通人能得到的那些好我不稀罕,我还要继续当仙女。

有段时间我们都很不快乐,我们互相责备,都觉得自己委屈。

这大概就是婚姻的磨合期,很痛苦,时常有是不是选错了人的想法闪现。

后来,我进行了自我反思,对他要求高是因为我习惯将他看作是一个强者,事实上,他和我一样,同样是心存软弱和恐惧,希望得到宽容和理解的人。过去,我们虽然看起来亲密,但未曾真的走进对方心灵,真正的接近是从互相体谅开始。

他对我好,我也要对他好,我真正的去体会他的感受,担当他的烦恼。他在我们这段关系中不再是一个单纯的付出者,而是真真正正的受益者,才能令他产生死心塌地的和我在一起的力量。所以现在我们很好,他不需要再像婚前那样“伪装”,他可以在我面前袒露真实的自我,越轻松,反而越真诚。

我不再是仙女,可当仙女又有什么好,我是他实实在在热热腾腾的妻,唯有付出,才能安享得到。

我知道他没有实践所有的诺言,但这就是人性,我们不应该沉浸在一个虚幻的梦想中,到达不了真实的生活之中。

与其总想着拿小刀去削对方的棱角,不如先对自己下手,看如何改变形状,彼此适应。

你要出让一部分过去的权利,才能换来今天局面的改善。婚姻的磨合,不是一个人的投降,而是双方的改变。你不能只要福利,不承担义务。他也不能只管进步,不进行妥协。

去沟通,去了解,去体会,先倾听他的烦恼和需求,肯定他的付出,然后再谈自己的感受和要求,取一个折中点,尽量让两个人都舒服。

我见过很多女人对我说,和男人无法沟通,“我都快哭抽了,他却不说话”、“我说了一大堆,他却无动于衷。”可恨吧,讨厌吧,可是如果仔细的分析他们之间的谈话,你会发现,所谓的沟通,往往只是一边倒的谴责和批评,说来说去,基本都是“你只要改掉所有坏毛病,我们的生活就会幸福美满”——这种逻辑。

这样的沟通怎么可能取得效果呢?就算是商业谈判还得有进有退,有得有失呢,这种一味说“你要如何如何”,从不说“我要如何如何”的沟通,比谈判还要伤感情。

良好的沟通是从自己这边开始的,先问,“我能为你做什么?”然后再说,“你可以为我做什么?”

责任编辑:张舒婷
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