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婚姻出现了问题,女人怎么办

2018-02-09  12:10:16  来源:新浪女性   作者:卢悦

绝大多数被出轨的婚姻,都死于“医疗事故”

所有女人都害怕这样狗血的时刻:

他出轨了,离还是不离?

问天问地问自己,人生最难是分离。

根据我十年的出轨咨询的经验,痛快分手的人,最多占20%。

留在婚姻里的,是大多数。

而这大多数中,又有80%的人,会采取三种极端的手段,在婚姻中挣扎:

1、躁狂地争取。

2、消极地忍耐。

3、或者在两者之间反复波动。

结果呢?

无用功。

有句话说,花都是浇死的,鱼都是喂死的,这个世界可怕的不是问题,解决问题的方法才真是问题。

从这个角度看,绝大多数被出轨的婚姻是死于“医疗事故”,而非出轨本身。

《美国丽人》

而“医疗事故”的罪魁祸首就是两个字:心魔。

女人往往有三个心魔:

1、安全感:离开丈夫,我一个人带孩子,大龄单身妈妈,又没有一技之长,后半生怎么过?

2、自恋感:我这么优秀的女人,怎么可以输给一个按摩女?我不甘心!十几年的婚姻都喂了狗?

3、归属感、意义感:我的三观都崩塌了,如果这个让我爱了这么多年的老公都不可信任,那我还能信任谁?

这三个“心魔”的本质就是:我对你有人身依附关系。

一言以蔽之:没有你,我活不下去。

为什么我们会在被出轨以后那么疯狂

所以才有很多女人在咨询室里问我,如何改变我老公?

卢老师,要不你给他打电话,把他说服了吧?或者我骗他过来?你假装我的亲戚?

这些套路都是:如何改变他?

要是他不改变呢?

没办法了。

当你的小命掌握在他人手中的时候,这就不是夫妻关系了,而是奴隶与奴隶主之间的关系。

如果你心里有:“没有你,我活不下去” 这句话,你一定挽不回,更离不开。

有人会跟我抬杠:没有啊,前夫出轨以后,我发现后当天就和他办了离婚证!

我说,然后呢?

她眼圈红了:谈了3个男朋友,离开他已经4年了,可还是忘不了他。

这只是身体层面的离开,而心理上、精神上,却是须臾不离。

还是那句话:没有人格的独立,你做什么,都是自欺。

你去跪舔,去一哭二闹三上吊,去拼命工作忘记自己是有婚姻的,学佛学基督,放下或者“对方啐了你左脸,你把右脸伸过去”……

都没用。

为什么?

决定你心情的,不是你做了什么,而是你怎么想。

只要你的安全感,你的归属感,你的价值感都是由别人给予的,你的人生就会一直都是失控的。

那么什么人才会一直要依附于他人才能存活呢?

那些一直都生活在悲剧角色中的人。

所谓悲剧角色,就是这样的人:

她们认为,人生的一切幸福,都是暂时的、不固定的,来自他人的赐予。

而人生一切的灾难,都是永恒的,固定的,全部都是因为自己(或也都来自他人)。

有人跟我说:每次我和老公很开心时,每次我业绩提升被人肯定时,我都有一种强烈的不真实感:这不是真的,真相是,我会永远失去一切。

也有人跟我说:我一直都认为永远会幸福,直到他出轨,一切都毁了。

她们的人生要么就生活在钢丝上;

要么建立在沙滩上,

一次失手,一次涨潮,人生就完蛋。

有一次,我坐火车,穿越山区,一个又一个隧道接踵而来。

忽然觉得,人生就是如此。

当穿越第一个隧道,眼前一黑,伸手不见五指,你会觉得恐惧,不知所措,但当穿越了第一个隧道以后,你就会告诉自己:我不会永远在黑暗里,就算有下一个隧道,也会有到尽头的时候。

图片来自电影《美国丽人》

这就是“穿隧道”的经验。

但这个世界上有两种人,一种人是“穿越成功”的人,一种是“永远留在隧道里的人”。

那些留在“隧道里”的人,把人生虚耗在不断的折返跑的旅程中,就像是拉磨的驴一样,它比《西游记》里的白龙马走的路还长,可是它从未离开过它自己的窝棚。

如何才能在不离婚的情况下,找到高情商的应对办法?

那么,真正面对出轨的高情商策略是什么呢?

一共四步。

1、冷冻

所谓冷冻就是你要把所有的观念,所有的情绪,所有的行为都放到冰箱的冷藏室里。

一句话,停下来。

因为我们首先要“止血”然后才能手术。

怎么做?

就一句话:我现在想的一切,都是错的。

如果还有第二句话,那就是:现在最大的敌人不是小三,而是我的心魔。

第三句话:我一定会解决这个难题的,只要我用对方法。

换句话说:

我要跟自己说:我一定会找到安全感的,我一定会有价值的,我一定会找到人生的意义的。

不能毁灭我的,必使我强大!

过去我是依靠他来获得我想要的一切,现在我要学习如何靠自己赢得我想要的生活!

这些正能量咒语要时时刻刻去念,直到它们可以压住你内心的那些负能量咒语。

能停下来的女人,多半是有未来的,而那些一直都无法停下来的,往往就会进入到恶性循环。

备注:图片来自电影《美国丽人》。

2、观察

观察什么?

观察自己。

问自己一个问题:为什么我的人生要以他为中心?

那个事事都围绕他转的我,到底有多大?

往往此时,就是你发现内在小孩的时候了。

那些和丈夫“恶性共生”的人,往往离真正的自己,很远。

有人跟我说,我看到自己的内在小孩,她就在一个玻璃罩背后,我对她没有任何感觉。

她就一个人面壁而坐,一动不动。

这个场景,让她想到了小时候,每次父母吵架,母亲离家出走,爸爸四处寻找,而她能做的,就是把自己藏到柜橱里,紧紧抱着玩具熊。

在柜橱里她想些什么?

什么都不想,唯一要做的,是试图删除掉一切不愉快的感觉——像植物一样活着,这样就不会恐慌,不会痛苦,也不会绝望了。

说到这里,她的眼泪掉了下来。

她终于明白为什么那么离不开丈夫了,即使丈夫对她那么冷漠,即使丈夫从结婚开始,就从未断过家外的情缘,即使她其实就是过着“婚内的离婚生活”,她也不能接受一张离婚证。

那是因为,丈夫是让她敢于打开“柜橱”的第一人。

她永远难忘的,是丈夫在第一次和她约会时温柔的笑脸。

而当她像睡美人一样苏醒过来,就再也难以回到那个柜橱里了。

3、找到症结点,自我疗愈

那么怎么办?

我问她,当她说这些,为自己而哭泣以后,感觉是怎样的?

她说,不知道为什么,我似乎感觉自己有力量一些了,忽然发现,我不一定要回到可怕的黑暗里,其实外面的世界,也许还有其他的人可以爱我。

是什么发生了?

共情。

当我们能共情自己的时候,我们就能长大,而所有的扭曲,不过是因为没有人理解而已。

4、二次吸引

有意思的是,当我们可以理解自己,也就有机会看到我们关系中的问题。

回到家,她对丈夫说:虽然你伤害了我,但我反躬自省,这些年其实从未想过你真正需要什么,只是在关系里一直做个小公主,一味索取,除去你对我的伤害,我觉得你也很辛苦。

丈夫眼圈红了:你要是早说,我们也不至于走到今天。可是我很难回头了。

妻子任眼泪掉在胸前:我不是想挽回,只想对你曾为我做的,说声谢谢。

已经习惯了妻子“一哭二闹三上吊”的丈夫张大了嘴巴,也许他在想:她是不是套路我?在耍什么诡计?

但是他看到了这八年婚姻中很少看到的妻子的神情:平静,有力量的平静。

这是当年她最吸引他的地方。

直到婚后,他慢慢发现,这种平静不过是一种机器人的平静。

而现在,他看到了他真正梦寐以求的东西:一个强大,沉静,而内心安宁的女人。

三个月后,她最后一次咨询,带着丈夫一起。

丈夫已回归,他们拥有了前所未有的激情。

吸引

丈夫忏悔:“为什么我瞎了眼,没有看到珍宝就在我手里?”

妻子说:“不,没有这次灾难,我不会知道什么是真正的自己。”

丈夫说:“卢老师,你到底教了她什么?让她变化这么大?”

我说:“我让她相信了一件事:没有你,她照样可以活得很好。”

责任编辑:张舒婷
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